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  1. #1
    Me, Myself, I
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    Predefinito Hakerata la corrispondenza tra GWB e SB

    Siamo venuti in possesso della lettera strettamente confidenziale che due giorni fa George W. Bush ha inviato a Silvio Berlusconi dopo l’incauto annuncio sul ritiro delle truppe italiane dall’Irak.

    “Caro Silvio, o come diavolo ti chiami (ormai non siamo più sicuri di nulla), mi informano da Little Italy che ieri, in uno strano programma denominato “Door to door” o qualcosa del genere in cui parlavi solo tu, ti sei permesso di annunciare il ritiro del contingente italiano da Nassiriya a partire da settembre. La cosa mi ha molto sorpreso, anche perché non ti ho mai ordinato nulla di simile.
    E non venirmi a dire che ti hanno frainteso.
    Con me non attacca.

    Oggi ho chiesto a un amico comico di passarmi il tuo Giornale (lui lo legge sempre, per ispirarsi).
    Titolo di prima pagina:
    “’A settembre comincia il ritiro dall’Irak’.Annuncio di Berlusconi: le prime truppe torneranno entro l’anno. La Casa Bianca ringrazia il governo”.
    Poche balle: tu quelle cose le hai dette.

    Ora, per essere chiari:
    noi non ci siamo mai sognati di ringraziarti per la “missione compiuta”, visto che in Irak non è compiuta una beneamata cippa; dunque tu non ritiri una beneamata cippa, né a settembre né entro l’anno né mai, se prima non te lo dico io.
    Ho provato a dirtelo telefonicamente, ma ti sei fatto negare e mi hai fatto rispondere da Previti: non ci riprovare mai più, anche perché a me Previti mi fa un baffo.
    La prossima volta gli sciolgo Rumsfield e ci divertiamo.
    A questo punto, onde evitare altri incidenti nei tuoi prossimi cabaret in tv, è bene riepilogare le tue regole d’ingaggio, che a suo tempo accettasti con entusiasmo nel mio ranch in Texas, in cambio di un giubbotto da aviatore, di un berretto da baseball e di una stecca di chewing-gum.

    1. Come alleato alla pari, sei pregato di parlare solo quando te lo dico io, e solo per dire quello che decido io.
    Attieniti scrupolosamente al copione che ti invia ogni giorno Condoleeza, senza allargarti né prendere iniziative.
    Se dovessero venirti delle idee, usale per i testi di Apicella: ai tuoi ci pensiamo noi.

    2. Quando parli con me, la guerra la chiami guerra.
    Quella della missione di pace raccontala agli italiani, se ancora se la bevono.

    3. Non dire che ormai l’Irak è una democrazia perché ha votato il 58%.
    Visto che da noi vota il 48%, quelli penseranno di essere più democratici di noi e magari di poterci bombardare per esportarci la democrazia, ora che ne hanno da vendere.

    4. L’unico ritiro di cui puoi occuparti senza il mio permesso è quello delle camicie in tintoria, oltre a quello del Milan.

    5. La tua postura standard è quella genuflessa, o carponi, o a 90 gradi, o accucciata, o meglio ancora sdraiata a tappetino.
    Quella che in Italia assumono i tuoi deputati, senatori e direttori, tu l’assumi con noi.
    Casomai ti venisse voglia di alzarti in piedi per sgranchirti un po’, chiedi prima il permesso.

    6. Avvertenza.
    Il contratto che hai sottoscritto con me non è il Contratto con gli Italiani.
    Io, se fai il furbo, ti rovino.

    Possibili penali in caso di inadempienza:
    raddoppio delle tariffe per i tuoi soggiorni nel mio ranch,
    con prestazioni d’opera obbligatorie
    (lavaggio piatti, pulizia scale, disinfezione bagni);
    niente doppio cuscino sulla poltrona delle conferenze stampa;
    sblocco delle rogatorie Mediaset che tengo ferme da mesi;
    indagine ad ampio raggio sulle tasse evase dal tuo gruppo nel mio paese.

    A tal proposito, ti rammento che per molto meno abbiamo messo in galera Al Capone e gettato la chiave.

    Ti avverto altresì che potrebbe tornarmi la memoria a proposito di alcune questioncine che non abbiamo mai approfondito:
    - i riscatti miliardari che voi pagate ai terroristi iracheni per il rilascio dei vostri ostaggi, salvo poi chiedere “tutta la verità” a noi;
    - la tua uscita di tre anni fa a Mosca, quando salutando Putin dicesti che Saddam non aveva armi di distruzione di massa, salvo poi precisare che ti avevano frainteso;
    - il dossier-bidone sull’uranio nigeriano di Saddam, rifilatoci nel 2003 dal direttore di “Panorama” Rossella ‘O Hara;
    - i barili di petrolio che l’Onu dice essere passati per le mani del tuo amico Formigoil durante l’embargo;
    - quel barile di Buttiglione che va a testimoniare al processo per Tarek Aziz.


    Già che ci sono, mi tolgo alcuni sassolini che, per carità di patria, mi sono tenuto finora nelle scarpe:
    1) non sopporto il tuo fard, il tuo inglese maccheronico e le pacche sulle spalle con quelle manine appiccicose.
    2) Il valore del dollaro e la quotazione sull’euro sono cazzi nostri, non ti permettere mai più di dare suggerimenti.
    3) L’anfiteatro di plastica e la mostra dei cactus di Villa La Certosa, come il mausoleo di Arcore, sono delle boiate pazzesche.
    4) La tua riforma del falso in bilancio fa schifo.
    5) Il tuo doppiopetto sarebbe sembrato demodé al mio bisnonno.
    6) Le tue barzellette fanno pena: quando rido, fingo.
    7) Non apprezzo per nulla quei tuoi spettacolini senza scarpe, con i tacchi e il rialzo, con le corna e quegli strani copricapi che nascondono invano la tua calvizie: prima la bandana e poi quella specie di toupè posticcio che mi pare di aver intravisto ultimamente.
    8) Mi vergogno di te e da mesi cerco di convincere i miei collaboratori e parenti, ma anche il mio cane, che quello che vedono in tv non sei tu, ma un sosia comunista.


    Non ci crede nessuno.
    Perciò, d’ora in poi, fingeremo di non conoscerci e ci daremo del lei.
    E se ti dico “you”, non illuderti: non vuol dire tu.

    Mai più tuo,
    George W.”

  2. #2
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    Predefinito

    Non era una barzelletta.
    (a capirla)

  3. #3
    Silvioleo
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    il brutto è illudersi ancora che qualcuno ti legga...

  4. #4
    .
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    Io lo leggo.

  5. #5
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    In Origine Postato da Flora
    Io lo leggo.
    Silvioleo
    19-03-2005 136
    This person is on your Ignore List.

    Anche lui; solo che lui non lo capisce.
    E risponde a "braccio".
    Lo stesso "braccio" con il quale si fa le sue seghe...mentali.

  6. #6
    Ospite

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    In Origine Postato da MrBojangles
    Non era una barzelletta.
    (a capirla)

    Ciao Bojangs, come ti và; è molto che non ci sentiamo.
    Ti ricordi le mitiche scorribande sul principale
    Il tuo nuovo avatar non mi piace tanto;
    Molto simpatico lo scritto che hai postato.
    Fatti sentire più spesso.

    Ecco alcuni avatarini per te:







    ciao guagliò

  7. #7
    Silvioleo
    Ospite

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    In Origine Postato da Flora
    Io lo leggo.
    ognuno ha i suoi problemi...

  8. #8
    .
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    In Origine Postato da Silvioleo
    ognuno ha i suoi problemi...
    Già...

  9. #9
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    Predefinito

    In Origine Postato da Silvioleo
    ognuno ha i suoi problemi...
    E' vero, ma allora siamo almeno in due. Anch'io lo leggo e fino ad ora sono stato sempre d'accordo con lui.

    I nostri problemi sono evidentemente molto meno gravi dei tuoi, che dici?

  10. #10
    Makeru ga, katta
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    Predefinito

    In Origine Postato da Silvioleo
    il brutto è illudersi ancora che qualcuno ti legga...

    Effettivamente bastava ascoltare Berlusconi a porta a porta...
    _______________________
    Gli zeri, per valere qualcosa,
    devono stare a destra.

 

 
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